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¿Cuál es el refresco preferido de Mónica
Lewinsky?... Semen Up.
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Va un joven en su auto manejando a gran velocidad por la carretera
junto a su novia, cuando ésta juguetonamente empieza a
desvestirse. Cuando está completamente desnuda distrae
tanto al joven que éste pierde el control del automóvil
y sale de la carretera dando volteretas! La muchacha a como puede
sale del auto! Pero el joven no puede por quedarse atorado! Y
le dice:
- Ve a pedir ayuda para que me saquen de aquí!
- No puedo! estoy desnuda!
- Pues toma! tápate el coño con mi zapato! Y ve
a la carretera a pedir ayuda!
El joven le arroja su zapato y la muchacha cubriéndose
los senos con un brazo y el coño con el zapato del muchacho
sale a la carretera y empieza a pedir ayuda a los automóviles
que pasan, por fin uno se detiene y la chica le dice:
- Ayúdeme por favor! mi novio está atorado!
El hombre al ver el zapato dice:
- Lo siento! pero no creo que pueda yo hacer algo! Se le metió
muy adentro!
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En un confesionario:
- Padre, me confieso de que me la chupo.
- Hijo, eso no es pecado, es habilidad!
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Estan dos amigas hablando:
- Fíjate que mi marido es mesero!
- ¿Y en que restaurante trabaja?
- No, pendeja, es mesero, porque sólo me coje una vez al
mes!
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Diario de mi viaje a las Bahamas en barco. Maria Sarmiento:
DIA 1: He subido al barco y me ha parecido muy bonito y grande.
DIA 2: El capitan no deja de mirarme.
DIA 3: El capitan me ha invitado a una fiesta.
DIA 4: El capitan me dijo en la fiesta que si no haciamos Ñogo
Ñogo hundia el barco.
DIA 5: He salvado a 850 personas.
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Un viejito queria hacer el amor, y se va a buscar a una prostituta
para complacerse. En el momento importante al viejo no se le paraba,
así que en toda su desesperación le dice a la prostituta
que lo espere un momento y se va al baño del motel, y en
la oscuridad busca el en botiquin algo que le pueda solucionar
el problema, a lo que encuentra una pequeña pomada la cual
se la hecha al miembro, la misma que le devuelve el vigor juvenil.
En ese momento el viejo vuelve a la cama y le hace el amor a la
prostituta quien a su vez se siente extasiada con el vigor del
viejo...
Una vez terminado todo, al viejo le entra la curiosidad de saber
que era lo que se habia hechado, se levanta, va al baño,
enciende la luz y busca la pomadita y decia:
POMADA PARA CALLOS, endurece, seca, se pudre y se cae!!!
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Dicen que dios es muy mal arquitecto, porque cuando construyó
a la mujer hizo los desagües cloacales al lado del parque
de diversiones.
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¿Por qué Hillary Clinton no puede tener mas chicos?...
porque Monica Lewinski se los trago.
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Una pareja haciendo el amor:
- Elvira, te amo.
- Gracias, Carlos... pero yo no soy Elvira.
- Yo tampoco soy Carlos.
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- Luis, fijate que me he tomado un viagra.
- ¿Y que tal?
- Bueno, me dio acidez.
- ¿Acidez?!
- Si, asides te porte.
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¿Por qué se esta acabando la vacuna de el tetano?...
porque con el viagra se van a enterrar muchos fierros viejos.
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- Y abuelo ¿cómo es hacer el amor a su edad?
- Y m´hijo lo mismo que jugar al pool con una soga.
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Una pareja de sexagenarios acude a la consulta de un terapista
sexual. Sin mas preámbulos el caballero le dice:
- Doctor, ¿pudiera usted observarnos mientras tenemos un
coito?
El médico queda un poco atónito, pero acepta. Cuando
la pareja termina, el doctor les dice:
- No hay nada de malo en la forma como ustedes hacen el coito.
Y les cobra $32. Esto sucedió varias semanas seguidas.
La pareja hacía una cita, llegaba, tenían su coito
sin problemas, pagaban al doctor y salían. Finalmente el
doctor les pregunta:
- ¿Qué es exactamente lo que ustedes están
buscando?
El viejo le dice:
- Ella es casada y no podemos ir a su casa, yo soy casado y no
podemos ir a mi casa. El telo cobra $50, el Sheraton $100; aquí
lo hacemos por $32 y el PAMI me reconoce $28.
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Melon y Melame hicieron un guiso; Melon pusó la papa, Melame
el chorizo.
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En una encuesta en Los Estados Unidos, esta fue la pregunta: "¿Tendria
relaciones sexuales con el presidente Bill Clinton?" y el
100 por ciento de la mujeres dijo:
- ¿Otra vez?!
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La secretaria:
- Jefe, tengo dos noticias para usted. Una buena y una mala.
- Oigamos la buena!
- Usted no es esteril!
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Un médico recien recibido vá a trabajar a una zona
rural. Al cabo de tres meses, se dá cuenta de que no había
ninguna mujer, que todos eran hombres. Entrando en confianza le
pregunta a uno de sus pacientes que hacen ellos cuando tienen
necesidad de sexo, y le responde que van para la zona del rio.
Llega el fín de semana y el Dr. vá para el rio,
se encuentra con una cola enorme pero al ser tan conocido le empiezan
a ceder sus puestos los lugareños hasta que llega a ocupar
el primer lugar. Al mirar adelante se dá cuenta que hay
un burro, y piensa:
- Tener que hacer sexo con un animal, pobre gente, y yo no puedo
negarme ahora que tan gentilmenteme me han cedido sus lugares..
y si, no me queda otra.
Y empezo a tener sexo con el burro! A los diez minutos el Dr.
estaba en su faena, y todos mirando y esperando, hasta que uno
se le acerca y le dice con mucho respeto:
- Dr. ¿le falta mucho?... porque necesitamos el burro para
cruzar el rio, del otro lado nos esperan todas las mujeres.
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Llega un flaco al infierno, y alli lo recibe el Demonio. Este,
le da a elegir entre 3 posibles castigos: Pasan a la 1er. habitacion,
y habia un tipo colgado de una soga, el cual estaba siendo azotado.
- Este castigo no quiero -dice el flaco.
- Pasemos a la proxima habitacion -contesta el demonio.
Pasan a la 2da.habitacion, otro tipo encadenado contra la pared,
lo estaban torturando con fuego.
- Este castigo tampoco.
- Pasemos a la ultima habitacion -responde el demonio.
Pasan a la ultima habitacion... un tipo atado contra la pared
y una rubia despampanante tirandole la goma como los dioses.
- Este, este es el castigo que yo quiero -se desesperaba el flaco.
Entonces el demonio se acerca a la rubia, le toca el hombro y
le dice:
- Has sido liberada de tu castigo... ya te encontre reemplazante.
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Un cazador iba por la selva cuando de repente ve un indio con
un 'aparato' enorme que empieza a saltar hacia adelante al grito
de:
- TONGA PORONGA, TONGA PORONGA...
Luego aparece otro indio de atras con un 'aparato' inmenso pero
un poco mas chico que el del primero, se lo clava al primer indio
por atras y los dos van saltando hacia adelante al grito de:
- TONGA PORONGA, TONGA PORONGA...
Despues sale otro con un 'aparato' un poco mas chico, se lo clava
por detras al 2do. y siguen los tres saltando hacia adelante al
grito de:
- TONGA PORONGA, TONGA PORONGA...
Y asi se van sumando varios indios, cada vez con el 'aparato'
mas chico, hasta que aparece uno con un 'aparatito' minimo que
casi no se veia. El cazador, pensando que el proximo indio tendria
uno tan chiquito que ni la sentiria, se anima y se la clava al
ultimo indio de la fila. Y asi se van todos saltando hacia adelante
al grito de:
- TONGA PORONGA, SE CIERRA LA RONDA, TONGA PORONGA, SE CIERRA
LA RONDA...
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Suena el teléfono:
- ¿Hola?
- Compadre, necesito que venga a la cantina.
- No joda compadre, mire la hora que es! son las 3:00am.
- No importa, que venga le digo. Me voy a matar.
- No, hombre, no diga pavadas.
- Se lo juro, compadre.
- Está bien salgo para allá.
Llegó a la cantina y dice:
- A ver... ¿Que pasó?
- Compadre, que la vida ya no vale nada!
- ¿Pero por que dice eso?
- Pues ya me quiero morir, tengo muchos problemas.
- Compadre usted está loco, pero ya que se quiere morir
pues déjeselo meter.
- Está loco compadre, ¿qué le pasa?!
- Pero al cabo ya se va a morir.
Total lo convence:
- Está bien compadre.
Este se lo truena y le dice:
- Ahora sí, compadre ya se puede morir.
- ¿QUE?, ¿MORIRME?! ¿YO QUE APENAS EMPIEZO
A VIVIR?!!!
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Esta una mujer dando a luz, primero sale la cabeza y el doctor
ve que es negrito. Le dice a la mujer:
- ¿Se ha acostado con un hombre negro?
- Sí, pero sólo una vez.
- Pues con una vez basta.
Luego sale el tronco y es amarillo:
- ¿Ha tenido relaciones con un hombre oriental?
- Sí, pero sólo una vez.
- Con una vez basta.
Por último salen los pies y son rojos:
- ¿Tuvo relaciones con un piel roja?
- Sí, pero sólo una vez.
- Con una vez basta.
Ya que nació por completo el niño el doctor le da
la acostumbrada nalgada y al oír que llora la mamá
dice aliviada:
- Vaya, menos mal que no ladró.
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Una muchacha está a punto de casarse y el papá le
advierte que su esposo tal vez alguna vez le sugiera hacer el
amor en una posición diferente a la normal pero que ella
no tenía porque hacerlo. Total que la muchacha se casa
y al tiempo mientras estaba haciendo el amor con su esposo él
le dice:
- Date la vuelta para hacerlo por el otro lado.
- No, mi papá dijo que no tenía que hacerlo.
- Bueno por mí no hay problema pero creí que tu
querías tener hijos.
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Este vendedor llega a una posada tarde en la noche y consigue
alojamiento. El dueño le explica que el baño está
en reparaciones y que los dos inodoros están quitados,
que sólo están los dos hoyos y que lo excuse por
los inconvenientes.
- ¿Y donde está el baño? -pregunta el vendedor.
- Al fondo a la izquierda.
Nuestro amigo antes de acostarse decide echarse una cagadita y
se dirige al baño. Pero en vez de a la izquierda, tomó
al fondo a la derecha, encontrándose con una puerta cerrada.
Era una habitación donde estaban una pareja de recién
casados en pleno ejercicio amoroso. Al rato de esperar que salieran
del supuesto baño, el vendedor decide tocar la puerta.
TOC!!, TOC!!, TOC!!
El recién casado le responde:
- Está ocupado!!
Y el tipo desesperado le grita:
- Coño, pues abre la puerta para que me dejes usar el otro
hoyo!!
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Un tipo está a punto de cerrar su tienda cuando entra un
ladrón con una pistola:
- No dispare, no dispare, le daré todo el dinero!
- Vamos, rápido! Abra la caja registradora!
- Tome, tome.
- Ahora se me arrodilla.
- Sí, sí, pero no dispare...
El ladrón se baja la cremallera, saca su pene y le dice
al tipo:
- Y ahora me la chupa!
- Sí, sí, lo que usted quiera, pero no dispare...
Al cabo de un rato, el ladrón se emociona y en pleno éxtasis
se le cae la pistola. Los dos tipos se quedan un momento mirándola,
el de la tienda la levanta, se la pone de nuevo en la mano al
ladrón, y éste le dice:
- ¿Pero qué hace?
- Y si entra alguien que me conoce, ¿como le explico?
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Dos ancianos estaban hablando y uno pregunta:
- Oye, tu cuando haces el amor ¿te pones preservativos?
- Ja!... lo que me faltaba, ponerme mas peso...
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Llega el joven novio a la casa de su novia, sale el padre y el
novio sin perder tiempo le dice:
- Señor, vengo a pedir las nalgas de su hija.
El hombre todo consternado le dice:
- Jovencito, se pide la mano!
A lo que el joven contesta molesto:
- Mire señor... de puñetas ya estoy podrido.
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Un chinito sube a un taxi, al cabo de un rato de viaje apunta
al chofer con una pistola:
- Dejalte hacel el sexo, o te mato.
El chofer todo tembloroso se baja los pantalones y se deja. Antes
de bajarse del taxi, el chinito le deja 3000 dolares. El taxista
sorprendido le dice:
- ¿3000 dolares!?... ¿por una cogida?... ay! chinito...
hasta por 500 no necesitabas la pistola.
Y el chino le responde:
- Si chinito no usal pistola... culito no fluncilse.
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Dos rabinos se aprestan a lavar el cadaver de un recien fallecido
antes de enterrarlo, segun una tradicion judia. El difunto poseia
un desmensurado miembro sexual.
- Aaron, ¿tu ves lo que yo estoy viendo?
- Si Jacob, lo veo... es como la mia.
- ¿Asi de larga?
- No, asi de muerta.
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¿Cuál es la diferencia entre coger y hacerse la
paja?... que cogiendo se conoce gente.
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Un hombre sube a la carrera en un ascensor, al entrar rápidamente
golpea con su codo a una mujer en un seno. Al no saber como disculparse
le dijo a la señora:
- Señora, si su corazón es tan blando como su pecho,
usted me sabrá perdonar.
La señora responde:
- Tranquilo señor, pero si el resto de su cuerpo es tan
duro como su codo, mi apartamento es el 302.
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tanto al joven que éste pierde el control del automóvil
y sale de la carretera dando volteretas! La muchacha a como puede
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le dice:
- Ve a pedir ayuda para que me saquen de aquí!
- No puedo! estoy desnuda!
- Pues toma! tápate el coño con mi zapato! Y ve
a la carretera a pedir ayuda!
El joven le arroja su zapato y la muchacha cubriéndose
los senos con un brazo y el coño con el zapato del muchacho
sale a la carretera y empieza a pedir ayuda a los automóviles
que pasan, por fin uno se detiene y la chica le dice:
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