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- Dime, Rosibel: ¿Soy yo el primero que te pide hacer
el amor?
- Si -responde Rosibel-. Todos los demas me lo han hecho sin pedirmelo.
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Le dice la madre a la hija:
- Nena, dicen las vecinas que te estas acostando con tu novio.
- Ay, mami! La gente es mas chismosa: una se acuesta con cualquiera
y ya dicen que es el novio.
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El abuelo con su nietito estaban rastrillando El patio. El nietito
encuentra una lombriz tratando de volver al agujero de donde salio,
y le dice a su abuelo:
- Abuelo, te apuesto a que soy capaz de meter la lombriz dentro
de su agujero.
- Te apuesto 5 pesos a que no podes. La lombriz es muy blandita
y flexible, no vas a poder meterla en un orificio tan chico.
El nene acepta la apuesta, corre hacia el interior de la casa,
y vuelve con un aerosol de spray de cabello. Rocía al invertebrado,
y este queda recto y duro. Inmediatamente procede a introducirlo
al orificio. El abuelo, aceptando la derrota, le paga los 5 pesos
correspondientes. Inmediatamente el abuelo se mete a la casa con
la lata de spray. A la media hora sale y le da otros 5 pesos al
nieto.
- Abuelo, ya me diste los 5 pesos.
- Si, pero estos te los manda tu abuela.
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¿Sabes cuál es el pájaro más decente?...
el que se para, para que que tu te sientes.
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¿A que hora te recojo, nena?
- A las 7, si me redejo, nene.
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Habrían prohibido la venta de Gimonte... porque produce
caries.
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¿Por qué los pingüinos no se pueden domesticar?...
porque un pájaro parado no entiende de razones.
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El hombre ideal es inteligente de la cintura para arriba y de
la cintura para abajo... un burro.
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Una jovencita regresa del colegio y le dice a su padre:
- Papá, a la salida del colegio había un hombre
y me dijo que si le chupaba el pene me regalaba ESTE reloj!
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Un joven entra a un bar. El mesero le pregunta:
- ¿Que te puedo servir?.
- Quiero seis tragos de Jamermester. -le responde el joven.
- ¿Seis tragos? ¿Estas celebrando algo?
- Si, mi primera mamada -responde el muchacho.
- Bueno, en ese caso, dejame darte el 7mo a nombre de la casa.
- Sin ofensas, Sr., pero si seis tragos no me quitan el sabor,
nada lo hara!
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Una noche, una pareja esta en la cama y el marido suavemente acaricia
el brazo de su mujer... la esposa se voltea y le dice:
- Lo siento cariño, pero tengo cita con el ginecolo mañana
y quiero estar fresca.
El marido, rechazado, se da la vuelta y trata de dormir... Unos
minutos mas tarde se voltea de nuevo y destapa a la esposa nuevamente,
esta vez le susurra al oido:
- ¿Tambien tienes cita con el dentista mañana?
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Jorge trabaja en una fabrica de pepinillos. El habia trabajado
alli por unos cuantos años, cuando un dia llega a su casa
y le confiesa a su mujer que tiene unas ganas terribles de meter
su pene en la rebanadora de pepinillos. La esposa le sujiere que
consulte con un terapista sexual para hablar del asunto, pero
Jorge le dice que eso seria muy penoso, y jura que tratara de
sobrellevar eso el solo. Un dia, unas cuantas semanas despues,
Jorge llega a su casa sumamente apenado y su esposa lo nota enseguida
y le pregunta:
- Jorge ¿que te sucede?
- ¿Te acuerdas que te dije que queria poner mi pene en
la rebanadora de pepinillos?
- Oh, no lo hiciste ¿no?
- Si, si lo hice.
- Mi Dios! Jorge! ¿y que paso?
- Me despidieron!
- No Jorge, yo quiero saber que paso con la rebanadora de pepinillos!
- Ah!!! a ella tambien la despidieron.
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Un hombre va conduciendo su vehiculo a altas horas de la noche
por un lugar desierto y de pronto ve un cartel enorme que dice:
'Cuidado con el negro'. No le hace caso y sigue, pero al rato
ve otro cartel mas pequeno que dice: 'Cuidado con el negro'. Tampoco
le hace caso y sigue. Y asi a cada ratico de camino encuentra
un cartel que dice 'Cuidado con el negro' pero cada vez el cartel
va disminuyendo de tamano, hasta que llega a un lugar donde tiene
que bajarse del carro para poder ver lo que dice el cartel que
estaba pequeño y a al altura de sus rodillas, comienza
a leer:
- Cuidado con el NE... GR... Oooh... ooh....ahhh... ay!
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- Tía, tía... ¿el pijamas se chupa?
- No pedrito, ¿por que preguntas?
- Es que anoche mamá le dijo a papá: sacate el pijamas
para chupartelo.
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Dos tipos en un baño meando; uno le dice al otro (mientras
mea):
- Tengo un negocio entre manos...
Justo entra un trolo y dice:
- Ay... y yo tengo un culo pa' los negocios!
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Dos amigos se encuentran y uno le cuenta al otro lo siguiente:
- Me fuí de vacaciones con Cacho, volvimos ayer.
Stup!(escupe), que bien que maneja ese hijo de puta!
Veníamos de Rosario por la ruta y
stup!, que bien que maneja ese hijo de puta!
adelante nuestro había dos camiones
stup!, que bien que maneja ese hijo de puta!
entonces Cacho se manda por la izquierda para
stup!, que bien que maneja ese hijo de puta!
..pasarlos y justo venía un micro de esos gigantes de dos
pisos y
stup!, que bien que maneja ese hijo de puta!
..se manda igual.
Yo me cagué todo y le dije: Pará que no pasamos...
stup!, que bien que maneja ese hijo de puta!
y el me contestó: Sí que pasamos.
stup!, que bien que maneja ese hijo de puta!
Y yo le dije: Qué vamos a pasar!!! Si salimos de ésta
te chupo la pija!
stup!, que bien que maneja ese hijo de puta!.
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Va un tipo por la ruta y encuentra a un amigo llorando. Para.
Baja. Y le pregunta:
- Che, ¿que te paso?
- (medio llorando) Mira! -y le señala un auto hecho pelota.
- Bueno, no importa te compras otro, y listo.
- Mira adentro del auto!
- Bueno, no importa te conseguis otra rubia, y listo.
- Mira dentro de su boca!!!
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Una expedición en el desierto encuentra un templo habitado
sólo por hermosas mujeres. Los expedicionarios saltan de
alegría imaginando las orgías que van a hacer, todas
esas hermosuras para ellos solos, y quién sabe cuanto tiempo
hace que no ven un hombre. Pero ellas los atrapan y los llevan
hasta la Jefa Máxima que les dice:
- Por haber profanado este templo serán castigados, pero
cada uno recibirá un castigo de acuerdo a su profesión.
A ver Usted! ¿a qué se dedica?
- Soy carnicero -responde el primero de ellos.
- Entonces le cortamos el pene!... Usted! ¿qué es
lo que hace?
- Soy herrero.
- Entonces se lo quemaremos con un hierro hirviente.
Entonces uno de los expedicionarios comenzó a reirse a
carcajadas.
- Usted! ¿de que se rie? ¿qué profesión
tiene?
- Yo soy fabricante de chupetes!!!
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Se acerca el joven a su papá y le dice:
- Papá, como vez ya he cumplido los 19 años y quiero
tener mi primera experiencia sexual. Regaláme un dinero.
El padre orgulloso le dice:
- Claro hijo, tomá el dinero y ve.
Se queda comentando el papá:
- Mi hijo ya es un verdadero hombre.
Al día siguiente llama a su hijo y le pregunta:
- Bien, ¿y que?, ¿como te fué hijo?
- Muy bien papá, es una experiencia maravillosa, lo unico
malo es que me quedó doliendo un poco el ano.
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¿Por qué Mónica Lewinsky es cachetuda?...
porque está guardando evidencias.
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¿Por qué Mónica Lewinsky no quiere visitar
Argentina?... porque Menen es inmamable.
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Una mujer de 45 años solterona vive con sus padres y nunca
los deja entrar a su cuarto. Un dia su padre se cuela y le encuentra
un consolador enorme encima de su mesa de noche. Y le pregunta:
- Pero... ¿que es eso?
Ella sin pena le contesta:
- Papá, tenés que entender, a mi edad y sin pareja
necesito desahogo.
Esa misma noche al regresar la solterona a su casa encuentra a
su padre con un trago en una mano y el consolador en la otra y
ella le grita:
- Pero ¿que haces con eso?!
- Nah... tomandome una copita con el yerno.
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Un maricón:
- Me gustaría ser ambulancia, para que me metan un hombre
por atrás y salir gritando 'Uuuuuuuuuuuuhh!!'.
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Un borracho iba caminando por la calle, hasta que ve un poste
y le dan ganas de orinar, mientras mea tiene la picha en la mano
y comienza a hablarle:
- ¿Te acordas de la Maria, picaron? que buena que estaba
la Maria ¿no?... y ¿te acordas de la Juanita?...
ah! pedazo de hembra la juanita que culo que tenia!
De repente prrrrhhh!!! se le sale un pedo, el borracho mira para
atras y dice:
- Vos no hables envidioso, que tambien ténes tus historias.
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¿Cuál es la bebida preferida de Mónica Lewinsky?...
la Semen Up.
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Un ejecutivo norteamericano va a Japón. A la primera noche,
se encama con una puta. Y en el momento culminante... la japonesa
dice:
- Ngaiana, Ngaiana!
El yanqui todo contento termina lo suyo y se pone a dormir. Al
otro día, va a jugar al golf con unos conocidos japoneses.
Cuando tira el japonés, la emboca de un tiro. El yanqui,
orgulloso de lo que había aprendido, le dice:
- Ngaiana, ngaiana!
Y el japones:
- ¿Cómo que me equivoqué de hoyo?
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El marido se habia vuelto obsesivo por cojer con su esposa. Cada
vez que llegaba del trabajo, le echaba dos polvos violentos que
la pobre no podia aguantar. Un dia, cansada de tanto sexo todos
los dias, decide visitar al psicologo y explicarle su problema.
El profesional le recomienda que le cobre al marido cada vez que
quisiera hacer el amor. Al dia siguiente ante la solicitud del
marido de ir a la cama, la mujer responde que de ahora en mas,
debe abonar por sus servicios, y le explica:
- 100 pesos un polvo en la cama, 75 pesos un polvo en el sofa
y 25 pesos un polvo en la silla.
El marido, desesperado como estaba no dudo y le entrego cien pesos
y fueron a la cama. Al otro dia se repitio el episodio, cien pesos
y a la cama. Asi pasaron los dias y a la mujer le comenzo a gustar
el hecho de ganar dinero pero al marido se le estaban agotando
los recursos. Un dia llega el marido del trabajo, le entrega sus
ultimos cien pesos y la mujer dice:
- Bueno, vamos a la cama.
- No, querida -responde el marido- que sean cuatro de silla.
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Va un marinero y le dice a su capitán:
- Capitán, Capitán hay un homosexual en el barco.
- ¿Y tu como lo sabes?
- Porque le chupe la pija y tenia un gusto a mierda.
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Iba la Cicciolina caminando por la selva cuando de repente le
agarran ganas de cagar, entonces decide hacerlo, se baja los lienzos
y caga, al rato se da cuenta que no tenía papel entonces
agarra unos yuyos y se limpia el culo con ellos, de repente escucha:
- Gracias Ciccio!
- ¿Quien dijo eso? -dice ella.
Al no recibir respuesta sigue limpiandose y escucha nuevamente:
- Gracias Ciccio!
- ¿Quien dijo eso? -vuelve a preguntar ella.
Decide terminar de limpiarse cuando escucha lo mismo de nuevo,
y pregunta:
- Pero... ¿quien está hablando?!
- Soy tu culo.
- Y ¿por que me agradeces?
- Porque despues de tanta carne biene bien una ensalada.
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Una amiga le dice a la otra:
- Ayer me confesé y el padre me dijo que me lavara las
manos con agua bendita porque le toque la picha a mi novio.
La amiga le contesta:
- Eso no es nada a mi me mando a hacer gargaras.
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El papá de la nena hablaba con el novio de ella, quién
le decía que se iban a casar:
- Todo esto me parece muy apresurado. Por favor medítelo...
- No se preocupe ya se lo medi y le entra perfecto.
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¿Qué significa viagra?... Vi-ejas Agra-decidas.
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- Luis, fijate que me he tomado un viagra.
- ¿Y que tal?
- Bueno, me dio acidez.
- ¿Acidez?!
- Si, asides te porte.
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¿Por qué se esta acabando la vacuna de el tetano?...
porque con el viagra se van a enterrar muchos fierros viejos.
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- Y abuelo ¿cómo es hacer el amor a su edad?
- Y m´hijo lo mismo que jugar al pool con una soga.
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Una pareja de sexagenarios acude a la consulta de un terapista
sexual. Sin mas preámbulos el caballero le dice:
- Doctor, ¿pudiera usted observarnos mientras tenemos un
coito?
El médico queda un poco atónito, pero acepta. Cuando
la pareja termina, el doctor les dice:
- No hay nada de malo en la forma como ustedes hacen el coito.
Y les cobra $32. Esto sucedió varias semanas seguidas.
La pareja hacía una cita, llegaba, tenían su coito
sin problemas, pagaban al doctor y salían. Finalmente el
doctor les pregunta:
- ¿Qué es exactamente lo que ustedes están
buscando?
El viejo le dice:
- Ella es casada y no podemos ir a su casa, yo soy casado y no
podemos ir a mi casa. El telo cobra $50, el Sheraton $100; aquí
lo hacemos por $32 y el PAMI me reconoce $28.
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Melon y Melame hicieron un guiso; Melon pusó la papa, Melame
el chorizo.
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En una encuesta en Los Estados Unidos, esta fue la pregunta: "¿Tendria
relaciones sexuales con el presidente Bill Clinton?" y el
100 por ciento de la mujeres dijo:
- ¿Otra vez?!
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La secretaria:
- Jefe, tengo dos noticias para usted. Una buena y una mala.
- Oigamos la buena!
- Usted no es esteril!
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Un médico recien recibido vá a trabajar a una zona
rural. Al cabo de tres meses, se dá cuenta de que no había
ninguna mujer, que todos eran hombres. Entrando en confianza le
pregunta a uno de sus pacientes que hacen ellos cuando tienen
necesidad de sexo, y le responde que van para la zona del rio.
Llega el fín de semana y el Dr. vá para el rio,
se encuentra con una cola enorme pero al ser tan conocido le empiezan
a ceder sus puestos los lugareños hasta que llega a ocupar
el primer lugar. Al mirar adelante se dá cuenta que hay
un burro, y piensa:
- Tener que hacer sexo con un animal, pobre gente, y yo no puedo
negarme ahora que tan gentilmenteme me han cedido sus lugares..
y si, no me queda otra.
Y empezo a tener sexo con el burro! A los diez minutos el Dr.
estaba en su faena, y todos mirando y esperando, hasta que uno
se le acerca y le dice con mucho respeto:
- Dr. ¿le falta mucho?... porque necesitamos el burro para
cruzar el rio, del otro lado nos esperan todas las mujeres.
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Llega un flaco al infierno, y alli lo recibe el Demonio. Este,
le da a elegir entre 3 posibles castigos: Pasan a la 1er. habitacion,
y habia un tipo colgado de una soga, el cual estaba siendo azotado.
- Este castigo no quiero -dice el flaco.
- Pasemos a la proxima habitacion -contesta el demonio.
Pasan a la 2da.habitacion, otro tipo encadenado contra la pared,
lo estaban torturando con fuego.
- Este castigo tampoco.
- Pasemos a la ultima habitacion -responde el demonio.
Pasan a la ultima habitacion... un tipo atado contra la pared
y una rubia despampanante tirandole la goma como los dioses.
- Este, este es el castigo que yo quiero -se desesperaba el flaco.
Entonces el demonio se acerca a la rubia, le toca el hombro y
le dice:
- Has sido liberada de tu castigo... ya te encontre reemplazante.
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Un cazador iba por la selva cuando de repente ve un indio con
un 'aparato' enorme que empieza a saltar hacia adelante al grito
de:
- TONGA PORONGA, TONGA PORONGA...
Luego aparece otro indio de atras con un 'aparato' inmenso pero
un poco mas chico que el del primero, se lo clava al primer indio
por atras y los dos van saltando hacia adelante al grito de:
- TONGA PORONGA, TONGA PORONGA...
Despues sale otro con un 'aparato' un poco mas chico, se lo clava
por detras al 2do. y siguen los tres saltando hacia adelante al
grito de:
- TONGA PORONGA, TONGA PORONGA...
Y asi se van sumando varios indios, cada vez con el 'aparato'
mas chico, hasta que aparece uno con un 'aparatito' minimo que
casi no se veia. El cazador, pensando que el proximo indio tendria
uno tan chiquito que ni la sentiria, se anima y se la clava al
ultimo indio de la fila. Y asi se van todos saltando hacia adelante
al grito de:
- TONGA PORONGA, SE CIERRA LA RONDA, TONGA PORONGA, SE CIERRA
LA RONDA...
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