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Tres amigos despues de haber estado tomando licor toda la noche,
buscan a tres prostitutas para hacer el amor. Pero al momento
de ir a un hotel, se dan cuenta que entre los ters solo tenian
para pagar una habitación. Entonces deciden que todos usarian
la misma habitación. Al entrar apagan la luz y comienza
la orgia. Al cabo de 10 minutos uno de ellos prende la luz intempestivamente
y dice:
- Oigan hay que organizarnos.
Los demas que estaban muy fogosos le dan la razon y vuelven a
apagar la luz. A los 10 minutos el mismo tipo vuelve a prender
la luz y enojado grita:
- Oigan hay que organizarnos!
Los demas se molestan y le dicen:
- Ya esta bien -y apagan la luz.
A los 10 minutos vuelve a prender la luz y dice:
- Carajo, hay que organizarnos.
Los otros molestos le dicen:
- Pero carajo! ¿cual es tu problema, por que tanto eso
de que hay que organizarnos?
- Es que desde hace media hora que no agarro ni una piernita y
ya me van culeando tres veces.
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- Querida ¿no me dejas que te la ponga por el oído?
- ay! a ver si me dejas sorda.
- ¿que!? ¿acaso te deje muda?
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- ¿Cuando vas a entender que lo nuestro se ha acabado Maria?
- Cuando me la saques.
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- Juan no me ha hecho sentirme mujer nunca.
- No desesperes, Rodolfo, no desesperes.
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- Vengo a pedirle la mano de su hija -dice el yerno.
- ¿Te queres casar con ella? -pregunta el suegro.
- No, solo quiero que me masturbe.
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En un bar, dos maricas estan hablando:
- Mi madre me ha hecho un homosexual.
De la mesa cercana se oye:
- Maravilloso!!, ¿crees que puede hacerme uno a mi?
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Un hombre de ciudad extraviado golpeó la puerta del rancho,
y Don Zoilo lo invitó a comer y pasar la noche. A la hora
de dormir, Don Zoilo le explicó que no había cama
para él, por lo cual tendría que compartirla con
su hija, una hermosa y exuberante rubia en edad de merecer.
- Eso sí -dijo el paisano- para que no pase nada raro,
vamo a poner una hilera de huevos en el medio de la cama. Y no
quiero ni una cascadura, ¿m'entiende?
- Por supuesto, faltaba más, no se preocupe -respondió
el hombre.
Llegó la noche, y la chica avanzó descaradamente
sobre el huésped.
- No, dejame, yo no puedo ofender la hospitalidad de tu padre
-dijo el hombre haciendo un esfuerzo sobrehumano.
- Dejate de joder... -dijo la chica, buscando entre los huevos.
Al cabo de un par de horas, la cama era un desastre.
- ¿Y ahora que le digo a tu padre? -dijo preocupado el
citadino.
- No te preocupes, que papá es medio chicato. Los pegamos
con cinta adehesiva y listo.
A la mañana siguiente, Don Zoilo ofreció al huésped
un desayuno de tortilla. El mismo recogió los huevos de
la cama y los llevó a la cocina. Abrió el primero
y... vacío! El segundo y ... vacío!. El tercero
y el cuarto... lo mismo.
- La puta que lo parió! -estalló Don Zoilo, mientras
nuestro amigo, el huesped palidecía- Hijo de puta! Le voy
a retorcer el cogote! Desgraciado! Guacho de mierda!... Yo le
voy a dar... Yo le voy a dar a ese gallo hijo de puta coger con
forro!!!
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Un médico rural fue a un rancho a atender a un achica que
estaba en coma. Luego de revisar concienzudamente a la paciente,
una rubia preciosa de 21 años, el médico llegó
a la conclusión de que estaba así por falta de sexo.
Dado que el profesional era el único disponible para la
tarea, el padre se la encargó. El médico, con gran
vocación de servicio, puso manos a la obra, y santo remedio,
la chica despertó. El médico pasó una factura
por la consulta, otra más por el tratamiento, y se fue.
Al tiempo pasó de vuelta por el rancho, y preguntó
por su paciente.
- La piba anduvo bárbaro con su método, Doctor -respondió
el padre- pero con el abuelo no dio el mismo resultado. Hace dos
meses que nos lo venimos cogiendo todos y no resucita...
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Un médico recibe a un paciente, que se queja de estar muy
agotado y ojeroso. Luego de revisarlo, y sin encontrar nada en
especial, el profesional comienza el interrogatorio.
- ¿Ud. come bien?
- Sí.
- ¿Va bien de cuerpo?
- Sí.
- ¿Ud duerme bien?
- Sí.
- Ud., ¿este, es casado?
- Sí.
- Con su mujer, ¿todo bien?
- Sí, todo bien. Tres veces por día, infaltablemente.
- Caramba, que bien. No muchos pueden decir lo mismo.
- Bueno, eso no es todo. Tengo una amiguita.
- Ajá. ¿Tiene relaciones?
- Tres veces por día, llueva o truene.
- Caramba. Ya van seis.
- Espere, Doctor. Tengo una secretaria muy buena...
- ¿Y también?
- Tres veces por día. Eso sí, de lunes a viernes.
- Ajá. ¿Eso es todo?
- Casi todo. En casa tengo una vecinita. La pobre es viuda,está
sola...
- Y Ud...
- Tres veces por día, sin falta.
- Pero hombre -dijo el médico ya molesto- yo ya tengo la
causa de su problema. Es más que obvio. Ud., mi amigo,
tiene demasiadas relaciones sexuales!
- ¿En serio, por eso? Menos mal, Doctor, me saca un peso
de encima. Yo pensé que era por la paja.
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A un médico le iba muy mal en la carrera, y cuando la necesidad
fue muy grande, decidió trabajar de cualquier otra cosa.
Después de mucho buscar, consiguió un trabajo de
camionero. Un día lluvioso iba por la ruta, cuando vio
una monjita haciendo dedo. Compadecido de la mujer, y aburrido
por el largo viaje, la hizo subir. Cual no fue su sorpresa cuando
vio que la monjita le hacía insinuaciones sexuales. Luego
de resistir un par de veces, la tentación fue muy grande:
paró el camión a un costado de la ruta, y se acostó
con ella. En el momento crítico, la monjita dijo:
- Por adelante no, hermano, que es de Dios. Por atrás puede
ser.
La situación no daba para discusiones teológicas,
y el médico-camionero aceptó la condición.
Luego de finalizar, y antes de bajar del camión, la monjita
dice:
- Para perdonar esto que has hecho, necesito una contribución
económica de 50$.
- Pero hermana, me extraña que me cobre -dijo el médico
irritado sacando la billetera- Como si no fuera poco lo que acaba
de hacer, ahora me pide dinero. Mire, le voy a confesar algo.
Ante la necesidad económica, hay que sacrificarse. Aquí
como me ve, trabajando de camionero, yo soy médico.
- Y aquí como me ve a mí de monjita, yo soy ingeniero.
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¿Qué tiene un jubilado de cintura para abajo?...
otro jubilado.
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Un hombre y una mujer después de hacer el amor. El hombre
le dice:
- Cómo se nota que eres cirujana, has encendido la luz
con el codo.
- Y tu anestesista, no he sentido nada.
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Viene un paisano a la capital y quiere debutar sexualmente pues
en su provincia nunca lo habia hecho y ya tenia como 40 años.
Se encuentra con una amigo y le pregunta donde puede ir, el amigo
lo manda a un sauna conocido. En el sauna se le acerca una chica
que le pregunta si quiere irse con ella a su casa para debutar
y el paisano loco de contento le dice que si. Una vez en la casa
la chica le dice que por ser su primera vez le va a hacer servicio
completo y comenzaran con el 69. El paisano pregunta de que se
trata el 69, la chica le explica rapidamente y comienzan, al rato
a la chica se le escapa un pedo y el paisano le dice que es una
asquerosa, ella se disculpa y le dice, olvidemos esto y sigamos
con el 69, asi lo hacen. Al rato la chica se tira otro pedo con
un terrible olor, el paisano furioso le grita:
- ah no!, los otros 67 tiraselos a la puta que te pario!
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Sale un puto a buscar diversíon un sábado a la noche.
Resulta que el puto no encontraba con quién divertirse,
entonces decide ir a una estación de combustible y meterse
el surtidor en el culo. Estaba el puto ahí, con el surtidor
ahí... y en una de esas sale el encargado y le dice:
- Pero señor! lo que esta haciendo no es normal!
- No... ES SUPER!!
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Ella lo quería...
él no...
ella lo extrañaba...
él no...
a ella le gustaban los hombres...
a él también...
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Un viejo iba todos los dias al mismo hotel con una mina diferente,
toditos los dias. Apenas se movia pero traia toditos los dias
hembrones super lindas y toditos los dias una diferente, uno de
los empleados del hotel, tipo bien presentable dice:
- ¿Como hace este pobre viejo, nosotros jovenes y presentables
no tenemos suerte y el?!?
Pasa que el viejo tenia siempre la misma habitacion en el 4to
piso un dia le agarra al viejo y le pide perdon por lo que le
desea preguntar y le dice:
- Disculpe abuelo, pero hay algo me remuerde la conciencia quiero
saber primero ¿como ud consigue tan lindas hembras y todos
los dias las cambia? y segundo ¿por que ud las manda por
el ascensor y ud va por las escaleras hasta el 4to piso?
- Con respecto a las hembritas: con el dinero se consigue todo,
con respecto a porque las mando por el ascensor es para que lleguen
a la habitacion y se preparen y yo voy por las escaleras para
llegar con la lengua afuera.
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En los EEUU, uno puede ir al registro de los automotores y pedir
una patente que diga cualquier cosa en ella. Entonces, va un hombre
a la oficina de chapas patentes y le dice a la empleada:
- Señorita deseo una patente que diga VIAGRA.
- ¿Es para Ud. señor?
- Nooooooo... para un amigo.
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Habia una mina y un cura, y la mina le dice:
- Padre, padre, pongamela por la concha!
Y el cura le contesta:
- No, hija, porque por ahi salen tus hijos que tambien son hijos
de Dios.
- Entonces, padre, dejeme que se la chupe.
- No, hija -contesta el cura- porque con la boca rezas la palabra
del Señor.
- Entonces, dejeme que le haga una paja, por favor.
- No hija, porque con tus manos tu agarras la Biblia.
Y la mujer harta le dice:
- Bueno, entonces pongamela por la oreja, pero saquemela del culo
porque me esta doliendo mucho.
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Entra un maricón a un almacén y le dice al almacenero:
- Deme un salame así (y le muestra con las manos) de grande.
- ¿Se lo corto en rodajas?
- Ay!... ¿pero que se piensa?... ¿que mi culo es
una alcancía?
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Un espermatozoide le dice a orto:
- ¿Falta mucho para el óvulo?
- Y mirá... recién vamos por la garganta.
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Esto es entre una pareja que se llevaba a los patadones en su
vida cotidiana pero espectacularmente en la vida sexual; Una noche
mientras estaban haciendo el amor surge una terrible discucion
y la mujer enfurecida de un cuchillazo le rebana el miembro a
su esposo, desesperada por lo que habia hecho se sube al auto
y arranca a toda velocidad con el miembro en las mano. Al cabo
de unos 20 Kms, abre la ventanilla y lo revolea en medio de la
autopista. De frente venian dos chupados y al estrellarse en el
parabrisas de su auto le dice uno al otro:
- Pijuda la mariposa... ¿no?!
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Superman le tenía unas ganas a la mujer maravilla desde
hace mucho tiempo. Un día en su lucha por la justicia,
la ve en la azotea de una edificio desnuda y gimiendo.
- Guau!, la mujer maravilla y en pelotas, le puedo echar un polvito
rápidito con mi super-velocidad y me voy sin que se dé
cuenta.
En un vuelo veloz baja hasta donde está la mujer maravilla
y le dá tan rápido que ni cuenta se dió la
mujer maravilla. Entonces la mujer maravilla asombrada pregunta:
- Oh... ¿Qué pasó aquí?
Y el hombre invisible le contesta:
- No sé, pero me arde el culo como no tienes idea.
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Un tipo va a la farmacia y pide 3 pastillas de viagra; el farmaceutico
le pregunta:
- ¿Para que necesita 3?... es mucho.
El tipo le dice que tiene que recibir a tres holandesas y quiere
una pastilla para c/u. Al otro día va el tipo enyesado
en el brazo por la calle; lo ve el farmaceutico y le pregunta
que le paso en el brazo; el tipo le contesta:
- Las holandesas no vinieron.
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¿Cuál es la diferencia entre mamá y mamá?...
que la primera es un ser amado y la segunda es una orden.
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Era tan maricón, pero TAN maricón... que apagaba
la luz para que se lo culee el cuco.
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Se encuentran dos homosexuales y uno le dice al otro:
- Ay, te hago una adivinanza, si adivinas, vos me la ponés
a mi, si no, yo a vos.
- Ay, dale, siii, a ver, empeza, ¿querés?
- Bueno, tiene 4 patas, bigotes, dice MIAU y camina por los techos...
¿Qué es?
- Ay, lo tengo, lo tengo... un yacareeee!!!!
- Adivinasteeeee!!!!
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¿Sabés cuales son las 4 etapas de la mujer en la
cama?
- No. ¿Cuáles son?
- Bueno... son la asmática, la matemática, la religiosa
y la asesina.
- Ah... ¿si?... y, ¿cómo es eso?
- Mira... en la asmatica hace 'ah ah ah ah ah ah'... en la matematica
'mas, mas, mas...maaasss'... en la religiosa 'Ay diosito! ay diosito!
ay diosito!'
- Ah... ¿y en la asesina?!
- Y... la asesina es cuando dice 'Si acabás ahora... te
mato!!'
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Estaba un lustrador de zapatos esperando clientela en una larga
y solitaria calle de la ciudad, cuando de repente ve pasar a una
rubia completamente desnuda y corriendo a toda velocidad. Este
sín pensarlo dos veces se levanta a correr detrás
de la mujer más despanpanante que él en su corta
vida nunca había visto, y en vos alta se decía:
- La tengo que atrapar!
La mujer entra a un edificio de muchos pisos y él detrás
de élla, llegan al sexto piso y él mira que élla
entra en una habitación, cierra la puerta y él sín
más esperar toca a la puerta, muy inquieto y ansioso de
ver a la rubia. Para cuando abren la puerta se encuentra con un
negro de más de dos metros y muy musculoso que le pregunta:
- ¿A quién buscas?
- A la rubia, negro!- le contesta él.
- Esa es mí esposa cabrón!- responde el negro, lo
agarra y le baja los pantalones y lo viola.
Ya en el primer piso, muy lastimado de su trasero el lustrador
se decia, "la próxima vez sí la capturo!".
Al día siguiente vuelve a pasar la chela y él muy
velozmente la trata de alcanzar y para cuando le abren la puerta
lo vuelve a violar el negro. Así se repite tres a cuatro
veces la misma historia, y para cuando la quinta, la que abre
la puerta no es el negro sino la chica que le pregunta al lustrador:
- ¿Me buscabas chico guapo?!
El lustrador con la mano derecha aparta a la mujer y echando un
ojo al interior del apartamento, le pregunta:
- ¿Y el negro?
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¿Cómo hace un puto para sacarse un forro despues
de cojer?... se tira un pedo.
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Entra un tipo a una farmacia y le pregunta al vendedor:
- ¿Tiene forros de colores?
- Si señor, ¿de que color busca?
- Negro.
- ¿Negro?!, pero que color tan raro.
- Si, es que ayer se murió mi mejor amigo, y hoy tengo
consolar a la esposa.
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- Cuando hacés el amor con tu mujer... ¿en que momento
grita más?
- Cuando me la limpio con las cortinas.
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Llegan los padres a la casa y se encuentran con su hija y un hombre
haciendo el amor apasionadamente en el sillón del comedor.
La madre sorprendida, se lleva las manos a la cabeza y dice:
- Lo que estan haciendo no tiene nombre!!!
Y el hombre responde:
- Y apellido tampoco señora, porque yo termino y me las
tomo.
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Un hombre llega a su casa desanimado despues de haber buscado
trabajo sin éxito. Su mujer lo mira con cara dedesesperación
porque ya no tenían más dinero ni mas nada para
comer. El tipo con seriedad le dice:
- Y bueno mi negra, de hoy en adelante vamos a tener que vivir
de amor. Desvestite y pasa para el dormitorio.
De ahí en más el tipo le "da" constantemente
a su esposa porque de eso viven. Un día, él sale
a buscar trabajo y cuando vuelve encuentra a su esposa desnuda,
montada en el pasamano de la escalera y frotándose sin
parar. La mira y le dice:
- ¿Te volviste loca?!... ¿qué estás
haciendo?!
- Nada mi amor, estoy calentando la cena.
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¿Por qué el pene es el mejor alimento?... porque
tiene carne, huevos, leche y olor a pescado.
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¿En que se parecen los maricas y los corpiños?...
en que los dos se abrochan por atrás.
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¿Cuánto dura un polvo?... y, lo que dura dura.
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El nenito de dos años entra al baño, justo cuando
su madre se estaba duchando. Al entrar el nene, la madre se tapa
'ahí' con sus dos manos, y el nene le dice:
- Mami, ¿que tenes ahi?
- Nada hijo, es un hachazo que me hizo Dios.
- Y JUSTO EN LA CONCHA TE LO DIO!!!
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Dos pescadores estaban esperando a que su red se llenara en el
centro del océano. De pronto, algo tiró la red.
Uno de los pescadores subió la red al bote y era una sirena.
El la miró un instante y luego la echó al mar:
- Pero, ¿por qué?- dijo el otro pescador y el otro
responde:
- Pero, ¿por dónde?
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Una prostituta sube a un taxi y le dice al tachero: Lleveme hasta
la ruta.
El tachero la lleva y cuando llegan, la prostituta le pregunta:
- ¿Cuánto es?
- Son veinte pesos.
La prostituta se abre de piernas y le dice:
- Te pago con esto!
El tachero al verla le pregunta:
- ¿No tenés más chico?
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- ¿Sabés como murió Pinocho?
- No, ¿como?
- Incendiado.
- ¿Incendiado?
- Si se estaba masturbando.
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¿Cuál es la diferencia entre lástima y lastima?...
el tamaño.
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-Papá... ¿puedo ir a bailar con mi novio?
-Bueno mijita... pero me lo lame.
-Pero papá!!!... ¿cómo se te ocurre?!
-Si no lame, no sale.
-Bueno... mmmmm... mmmm... pero papá!... tu pito tiene
gusto a mierda!
-Es que tu hermano me pidió el coche.
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Había una vez un viejito que consiguió el mejor
trabajo de su vida, el trabajo era en una playa nudista, ganando
$4.000 al mes, trabajando solo cuatro horas al día y su
trabajo solo consistía en pasearse por la playa y reportar
cualquier anormalidad que viera, sucedió que un día
el viejito estaba de lo más contento haciendo su recorrido
y de pronto ve a una rubiecita impresionante y cosa rara se le
para el 'muñeco', cuando la rubia lo ve le dice:
-Epa!, viejito con que se te paro la paloma, bueno acá
eso quiere decir querés hacer el amor.
...y pum!!! la rubia le da pa' que tenga y pa' que guarde. Bueno
el viejito se fue de lo más contento y sigue caminando
y pasa al lado de unos tipos bien grandotes y fuertes y sin darse
cuenta se le escapa un pedito, entonces uno de los tipos lo mira
y le dice:
-Epa!, viejito con que te tiraste un pedo, acá eso quiere
decir que querés que te hagan el amor.
...y el tipo agarra al pobre viejito y 'triki-triki'. El viejito
termina llorando y va a presentar la renuncia al gerente del lugar,
y el gerente de la playa le dice:
-Pero... oigame... ¿está loco?, ¿cómo
va a renunciar a este tremendo trabajo?
Y el viejito le contesta llorando:
-Si renuncio es porque la palomo se me para una vez al año,
pero pedos me tiro todos los días!.
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-¿Sabés cuál es la diferencia entre una zanahoria
y un pene?
-No.
-Entonces tené cuidado con lo que comés.
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Un tipo se encara a una mina en un boliche:
-¿Baila, señorita?
-No, entra justita...
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Una viejita entra corriendo a la comisaría:
-Oficial!, oficial!... me acaba de violar un empleado público!.
-Pero... ¿cómo sabe que era un empleado público?
-Porque tuve que hacer todo yo.
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-¿Cómo se llama esa parte entre la vagina y el ano?
-No sé.
-Frontón... porque ahí rebotan las pelotas.
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-A esa mina le dicen 'Mujer maravilla'...
-¿Por qué?...
-Unas vueltas y se queda en bombacha.
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¿Qué hace una prostituta despues de una noche de
sexo bestial?... se saca las sábanas del culo.
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Una viejecita le pregunta a su esposo:
- Cuando nos conocimos hace cincuenta años, ¿que
es lo que pensaste de mi?
- Que me gustaría chupar tus tetas hasta dejarlas secas.
- Aja... bueno, ¿y que pensas ahora?
- Que hice un buen trabajo.
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Un señor que sufría de impotencia consultó
a un médico que le recomendó unas pastillitas muy
efectivas para originar una erección, con la única
condición de que solo tomara una por cada acto debido a
su gran efectividad y que para anular el efecto introdujera el
miembro en leche. El señor muy desesperado llegó
a su casa, preparó a su mujer para una gran noche, ante
la duda del funcionamiento de las pastillas y el pensamiento del
gran desespero de su mujer se tomó casi todo el frasco...
El resultado, una máquina imparable y acechante que casi
acaba con su esposa, el mayordomo, la sirvienta, y hasta el perro,
cuando recordó las claras indicaciones del doctor: "metalo
en leche para anular el efecto..."
Fue corriendo a la cocina, agarró un balde y echó
en el toda la leche que encontró en la heladera, luego
lo metió..., en ese momento, la sirvienta que estaba escondida
detrés de una puerta vió tan extraño acto
y gritó desesperada: "A CORRER QUE ESTA RECARGANDO!!!".
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