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- Papi, papi... ¿cómo nací yo?
- Bueno, a vos te trajo la cigueña.
- Ahhh... ¿y mi hermanita?
- A ella la encargamos de París.
- Ahhh... ¿y mi hermanito?
- A el lo trajó el Niño Jesús.
- Ahhh... entonces, ¿vos nunca te cojiste a mamá?
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Estaba la esbelta rubia de ojos verdes y de fabulosas piernas,
tomando el aire fresco en el balcón de su departamento
en el piso 18 de su edificio, cuando de repente se resbaló
y cayó al vacio...
- AAAAHHHHH!!! -gritó la bella mujer mientras veía
desfilar a su lado las ventanas de los pisos de abajo; cuando
de repente salió un tipo por la ventana del piso 14 y la
sujetó por los brazos:
- Gracias sr.!!, muchas gracias!!, que Dios se lo pague!!!
- ¿¿Dios??!! -respondio el tipo- uhhmmm!, Dios no!!!,
vos lo que me vas a dar es una mamadita!!...
- ¿¿Pero Sr.???!!, ¿¿como me va a
pedir usted eso???!!!, no...
- Ah, ¿no?, bueno, entonces pa' bajo!!! -y la soltó.
- AAAhhhhhhh!!!!!!......
Y en eso salió un tipo del piso 11, y la sujetó:
- Dios!, sr. gracias al cielo que usted esta aquí, no se
como pagarle!!...
- Vos no sabes! pero yo si... -dijo el tipo con cara de sádico-
Vos me vas a pelar ese culito...
- ¿¿Pero como es eso???!!!, por favor!!!, eso no
es justo... eso no puede ser...
- Ahh!!, ¿no puede ser?, bueno, entoces jodete...- y la
soltó.
- AAAAAAhhhhhhh!!!!!...... Y en eso salió otro tipo, pero
del piso 8, y la agarró por los brazos:
- Gracias sr.!!!!, mire!!, yo le doy una mamadita!!!, si.. le
pelo el culito, me pongo como usted quiera...
- Pero morite, pedazo de puta!
- AAAAHHHHHH!!!!!!...
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En un teatro, arriba del escenario hay un hombre y un cocodrilo;
el cocodrilo abre grande la boca y el hombre le pone su miembro
adentro. Mira al público y dice:
- ¿Hay alguien que se anime a hacer lo mismo?
Se levanta un marica y dice:
- Yo me animo pero no se si voy a poder abrir la boca tan grande...
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Según los maricas, el pedo es el suspiro de un culo enamorado.
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- Y... Señora, ¿cómo le fue con las vitaminas
que le di a su esposo para mejorar su rendimiento sexual?
- Mal doctor, ¡apenas tomó las pastillas me desnudó
y me empezó a besar arriba de la mesa!
- ¿Y no era eso lo que quería?
- ¡Si, pero no sabe cómo me molestaban las miradas
de la gente del restaurante!...
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¿Cuáles son las mujeres que mejor conocen su cuerpo?...
Las que se masturban, porque lo conocen "al dedillo".
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- ¿Qué es lo que mas te gusta de una mujer?
- A mi las piernas.
- Bueno mira, yo es lo primero que aparto.
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Estan dos viejitos de 80 años que van a hacer el amor,
y le dice el viejito a la viejita:
- Paquita, ¿donde quieres que lo hagamos hoy?
- En el suelo.
- ¿En el suelo? ¿Por qué?
- Para sentir algo duro.
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Un viejo con 95 años llega a una farmacia.
- Deme 80 condones.
- Epa!, nada mas me quedan 50...
- No importa, demelos todos.
- Pero oiga, abuelo, ¿no cree que usted ya es un poco viejo
para estas cosas?
- No, hijo... Es que me pongo los 50 a la vez y asi mi mujer se
entera de algo, tu sabes...
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¿En que se parece una cámara de fotos a un condón?...
Los dos capturan un momento especial.
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Una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban
en la cama. Al acabar, va la chica y dice:
- Oime, ¿vos no tendras SIDA, verdad?
- No!
- Menos mal, ya seria mala suerte pescarlo dos veces en la misma
semana.
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Lo malo de ser una esquimala es que pasas una noche con tu novio
y al día siguiente te levantas embarazada de seis meses.
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A esa mujer le dicen la culpa... porque nadie se la quiere echar.
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A esa mujer le dicen el semáforo... porque después
de las doce nadie la respeta.
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En una fiesta gay:
- ¿A ti en que te gustaria reencarnarte?
- En una mesa, para estar a cuatro patas todo el dia.
- ¡A mi en un pastel!... ¡para que todos me metan
el dedo!
- ¡A mi una tortilla!... ¡para que me calienten por
delante y por detras!
- Y a mi en teléfono público...
- ¿Por qué en teléfono público?
- Porque te meten el dedo en el agujero, le dan siete vueltas
vuelta, y hasta te tienen que pagar.
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Un hombre que ha cometido varios delitos acaba de caer preso por
primera vez. Es su primer día en prisión y como
no sabe como van las cosas en lo que va a ser su nuevo mundo,
empieza a hacer preguntas al primer condenado que encuentra.
- Decime ¿qué hacen aca todo el santo día?
- Bueno muchas cosas. Mira, por ejemplo, ¿te gusta el golf?
- Si, ¿por qué?
- Entonces te va a gustar el lunes, porque tenemos un campo de
golf esplendido y lo aprovechamos todos los lunes. Decime, ¿te
gusta el futbol?
- Claro que me gusta el futbol, ¡es mi deporte preferido!
- Entonces te va a gustar el martes, porque tenemos cuatro campos
de futbol. Otra pregunta, ¿sos maricón?
- No, ¿por que me preguntas eso?
- Porque me parece que no te van a gustar los miércoles...
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Un hombre enmascarado irrumpe en un banco de esperma con una pistola:
- Abrí la maldita caja de seguridad! -le grita a la chica
que estaba detrás del escritorio de la recepción.
- Pero nosotros no somos un banco común, no tenemos dinero,
éste es un banco de esperma.
- Abrí o te vuelo la cabeza de un tiro.
La chica obedeció y una vez abierta la puerta el ladrón
le dijo:
- Agarrá una de las botellitas y tomátela toda!
- Pero está llena de esperma!
- No discutás, solo tomátela toda o te mato!
La chica, temblando, le sacó la tapa a una de las botellas
y se tomó todo el contenido de un solo trago.
- Agarrá otra más y tomátela toda!
Ella agarró otra y se la tomó calladita. De repente,
el tipo se saca la mascara y la chica, asombrada, se da cuenta
de que era su marido que le dice:
- ¿Viste que no era tan difícil?
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Una pareja de ancianos discuten y el le dice a ella:
- Cuando te mueras voy a comprar una lápida con el siguiente
epitafio: "Aqui yace mi mujer, tan fria como siempre."
- Y yo voy a poner: "Aquí yace mi marido, al fin rígido."
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Un viejito de 70 años se casa con una chica de 20. En la
noche de bodas, a la hora de la cuestión, el viejito le
enseña su mano extendida a su mujer. La mocosa se asombra
y le dice:
- ¿Qué?! ¿quieres cinco veces?!
Y el viejito le responde:
- NO, escoje que dedo quieres.
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Las mujeres son como los libros, si las usás sin forro
se llenan con polvo.
En que se parecen las mujeres al ketchup?... en que las dos le
dan sabor a la salchicha.
a vez de la mujer es como el dolor de muelas... le duele, pero
no quiere que se la saquen.
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Las mujeres suelen terminar como Tarzán, con Chita arriba.
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El sexo tendría que ser como los juicios, oral y público.
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¿En que se parecen las arvejas al vello púbico?...
en que por más que las hagas a un lado, siempre terminas
tragandote algunas.
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El tamaño del pene no influye, sino que los penes chicos
influyen menos.
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Había un enano y una mujer parados mirando una vidriera.
En eso el enano le dice a la mujer:
- ¿Sabías que yo lo puedo hacer 20 veces en un mismo
rato?
- No te creo -le dice la mujer.
- ¿Queres probar?
- Sí, vayamos a un telo.
Cuando están en la habitación el enano le pide a
la mujer que mantenga siempre la luz apagada y ésta acepta.
Lo hacen una vez, dos, tres, cuatro, cinco... hasta que la mujer
ya no puede más y prende la luz. Ahí nomás
se da cuenta de que la estaba cogiendo un negro, entonces pregunta:
- ¿Y el enano dónde está?
- Afuera, cobrando entrada.
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¿En que se parecen un cigarrillo "light" y masturbarse?...
en que no son lo ideal, pero quitan las ganas.
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Iba un chico caminando con su padre, y de pronto ven un burro
con un miembro impresionante:
- Papá, ¿que es eso?!
- Un burro, hijo -contestó el padre con naturalidad.
- A la mierda, como la tendras vos que sos ingeniero!
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¿En que se relacionan la memoria con el culo?... en que
si te lo rompo, jamás te olvidarás de mi.
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En un eclipse se encuentran el Sol y la Luna:
- Che, Luna! sos una puta!... puta! -gritó el Sol.
- Pero... ¿por que me decis eso? -preguntó la Luna
ofendida.
- Porque solo salís de noche y andas de cuarto en cuarto...
puta!
Con toda la bronca la Luna se retiró jurando vengarse.
Pasaron los años y un nuevo eclipse los reunió:
- Sol!... maricón histerico!... balín!... tragasable!
-gritó la Luna.
- Eh! ¿por que pensas que soy todo eso!?
- Porque llevas millones de años calentando la tierra...
y nunca te la cojiste! trolazo!
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Un maricon estaba cansado de ser homosexual y se dirije donde
el medico. Ya en el consultorio del doctor, éste le pregunta:
- ¿Cuál es su problema Señor Bonilla?
- Estoy aburrido de ser maricon, ¿existe algun tratamiento
para dejar de serlo?
- Claro que si, bajese los pantalones que yo le arreglo ese problema.
Entonces Bonilla se baja el pantalon y el medico empieza a pasarle
el dedo indice por el borde del culo a Bonilla diciendo lo siguiente:
- Por la orilla por la orilla, que se mejore Bonilla... por la
orilla por la orilla, que se mejore Bonilla.
Así un par de minutos, hasta que Bonilla lo interrumpe
con vos temblorosa:
- Por el medio por el medio... que Bonilla no tiene remedio!
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El mejor método anticonceptivo es el 'Di Caprio'. Consiste
en quedarse helado aunque la chica esté mojada.
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Un hombre entra a un bar, y ve una mujer muy atractiva, se le
acerca y le dice:
- Perdón, ¿la conozco de algún lado?
- Sí, soy la recepcionista de la clínica de enfermedades
venereas.
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Dos minas, deciden ir al prostibulo para mujeres de la ciudad,
llegan y ven que tiene 5 pisos. Suben al 1er Piso y leen un cartel
que dice:
"ACA LAS TIENEN CORTAS Y FINITAS"
Las dos minas deciden ir al 2do piso a ver que encuentran y se
topan con otro cartel que dice:
"ACA LAS TIENEN LARGAS Y FINITAS"
Se miran y prefieren seguir subiendo, en el 3er piso leen un cartel
que dice:
"ACA LAS TIENEN GORDAS Y CORTITAS"
Entonces deciden seguir al 4to piso. Llegan y leen un nuevo cartel
que dice:
"ACA LAS TIENEN GORDAS, LARGAS Y JUGOSAS"
Las minas se vuelven a mirar y como todavia quedaba un piso, deciden
seguir subiendo para ver que hay. Llegan al 5to piso y leen un
cartel grande y luminoso que dice:
"ESTE PISO FUE CREADO PARA DEMOSTRAR, QUE A LAS MUJERES NO
HAY PORONGA QUE LES VENGA BIEN".
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Se encuentran dos putos en el aeropuerto esperando para viajar
en el vuelo Buenos Aires-Madrid. Entre que embarcan y comparten
el viaje, a las tres horas ya eran grandes amigos. Uno de ellos
le dice al otro:
- ¿Y si cogemos un ratito?
- ¿Estas loco!? -dice el otro- ¿y si nos escuchan?
- Nadie nos va a escuchar porque todos duermen.
Para demostrar esto, se levanta y dice a viva voz:
- ¿Alguien me facilita un cigarrillo?
Nadie responde, entonces se ponen a darle duro. Cuando pasa una
hora de fiesta, la azafata pasa junto a ellos y se detiene en
el asiento que estaba justo detrás de ellos, donde un viejito
temblaba.
- ¿Por que tiembla? -preguntó la azafata al viejito.
- De frio!
- Pero hombre, me hubiera llamado o tocado el timbre y yo le traigo
una frazada.
- ¿Esta loca?! -dice el viejito- el señor de adelante
se levanto para pedir un cigarrillo y le rompieron el culo.
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Se encuentran dos amigos que no se veian hace tiempo. Uno le dice
al otro:
- Viejo, que alegria verte. Se nota que te ha ido muy bien. ¿Qué
estás haciendo?
- No hermano, yo monté el mejor negocio del mundo... Una
casa de putas y una de maricas.
- No me digas. Pero eso debe ser muy difícil!
- No, difícil al principio, que no eramos solo mi mujer
y yo.
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Un camionero de Coca Cola va por la ruta, una chica espectacular
le hecha dedo, el camionero la recoge y cuando estaban llegando,
la chica recaliente, le agradece eternamente y le ofrece su cuerpo
como pago por el favor de llevarla. Raudo y velozmente el camionero
frena y se le tira encima... pero ella amaba la naturaleza y queria
hacerlo a pleno sol. Nuevamente y a toda velocidad el tipo saca
la lona de Coca Cola del camion, agarra 4 cajones con botellas,
pone uno en cada punta de la lona para que no se la lleve el viento,
la chica se quita la poca ropa que llevaba, se echa en medio de
la lona y el camionero se pone a darle.
Tan mala suerte tuvo el tipo, que en medio del asunto, la chica
se desmaya y el camionero huye despavorido temiendo que lo acusen
de asesinato, dejando a la chica botada al rayo del sol. A los
cinco minutos frena un carro con 4 tipos y al ver la situacion
se fornican repetidamente a la chica desmayada. Mientras se tomaban
una Coca Cola del cajon, uno le dice al resto:
- Estas SI son promociones, no como la mierda de Pepsi con las
tapitas...
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¿En que se parecen los carteros y los huevos?... en que
golpean, pero nunca entran.
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"El amor es como un lazo, por mas vueltas que le des siempre
termina en la argolla."
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- ¿Te gusta que te digan puta barata?
- No, pelotudo.
- Entonces cobrá más caro.
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¿Cuál es el club más exclusivo del mundo?...
la vagina, solo permite un miembro a la vez y parado.
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Hay dos trolos en la playa y uno le dice al que sale del mar:
- ¿Cómo está el agua?
- Está re-chota.
Y el otro le dice:
- Ah, bueno! entonces me tiro de culo.
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Si queres oir a tu abuelita aullando... preguntale cuando fue
la última vez que cogió con el abuelo.
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Tres niñas de 10, 7 y 2 años respectivamente, iban
caminando por la playa cuando se encuentran con una pareja que
estaban haciendo haciendo el amor en forma desenfrenada. Entonces
la nena de 10 años dice:
- Miren! una pareja jugando!
La de 7 años agrega:
- No, no estan jugando, estan haciendo el amor!
Y la de 2 años se saca en chupete y dice:
- Y lo estan haciendo mal!
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Esto era una vieja que iba a pescar. Se sentaba del lado contrario
de los demas pescadores, si ellos estaban en la izquierda ella
se sentaba a la derecha y pescaba cantidad de peces, otro dia
se sentaba al lado izquierdo y los demas en el lado derecho, no
pescaban nada, en cambio ella recojia muchos. Un señor
se le acerca a la vieja y le pregunta:
- Oiga vieja, ¿como es que usted saca tantos peces?
- Pues mire, cuando yo me levanto le miro el pene a mi esposo,
si lo tiene del lado derecho, me siento al lado derecho a pescar,
y si lo tiene del lado izquierdo ese dia, me siento al lado izquierdo.
El hombre piensa un momento y le pregunta:
- ¿Y si le amanece derechito para arriba?
- Ah! ese dia yo no pesco!!!
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Una viejita y un viejo se conocen en una fiesta que organizó
el PAMI para la tercera edad. Luego de charlar un rato, deciden
ir a un lugar más tranquilo. Estacionan el auto y hacen
el amor. Finalizado el acto y mientras volvían el viejito
pensó:
- "De haber sabido que era virgen hubiera ido a un lugar
más cómodo."
Y la viejita por su lado pensaba:
- "De haber sabido que se le paraba, me sacaba la medibacha."
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¿Cómo hace un sordo para levantarse una mina?...
le dice: 'querida, abrite de piernas que te leo los labios'.
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¿Por que el hombre es tan aburrido y la mujer tan feliz?...
porque el hombre siempre tiene el mismo pene entre las piernas.
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¿A que huele el pito de Popeye?... a aceite de Oliva.
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¿Que le dije una teta a la otra?... maneja vos, que estoy
mamada.
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¿Donde se hace la fiesta más aburrida del mundo?...
en el calzoncillo, porque hay dos globos y un pito para 300 pendejos.
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Un niño descubre a sus papás haciendo un salvaje
69 y les dice:
- ¿Y ustedes son los que me quieren mandar al psiquiatra
porque me como las uñas?
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¿Que es peor que te violen 10 piratas?... que el Capitán
Garfio te meta el dedo en el culo.
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¿Cámo se le llama al hombre que cobra por meterle
su instrumento a la mujer en la boca?... dentista.
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Una niña de 10 años entra a un kiosco:
- Señor, deme una caja de forros.
- Pero niña, ¿desde cuando haces esas cosas?
- Desde que fumo.
- ¿Y desde cuando fumas?
- No me acuerdo estaba muy borracha.
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¿Cuál es la diferencia entre jugar al golf y hacer
el amor?... en el golf, lo que se mete en el hoyo son las bolas
y el palo queda afuera.
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¿Cual es el órgano sexual mas ligero del cuerpo
humano?... el pene, porque lo levantas hasta con el pensamiento.
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¿Que tres palabras tenes que decir para vaciar un vestuario
de hombres en solo segundos?... que linda pija.
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Un viejo vaquero, vestido para matar, con camisa vaquera, sombrero,
jeans, wrangler, espuelas y chaparreras, entra a un bar y ordena
una bebida. Mientras estaba sentado bebiendo su whiskey, una joven
se sienta al lado de este. Después de ordenar su trago
se vuelve al vaquero y le pregunta:
- ¿Es usted un vaquero de verdad?
- Bueno he pasado toda mi vida en un rancho, enlazandos vacas,
domando caballos, construyendo y arreglando cercas, por lo que
creo que lo soy.
Después de un rato el le pregunta a ella que es. Ella responde:
- Yo nunca he estado en un rancho. Soy lesbiana. Paso el dia entero
pensando en mujeres. Me despierto en la mañana pensando
en mujeres, cuando como pienso en mujeres, bañandome, viendo
TV, todo me hace pensar en mujeres.
Un rato después ella se marcha, y el vaquero ordena otra
bebida. Una pareja se sienta a su lado y le preguntan:
- ¿Es usted un vaquero de verdad?
- Yo siempre pensé que lo era, pero me acabo de dar cuenta
que soy una lesbiana.
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